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抑郁症前兆:生活的意义是什么?

今天是周日,外面阳光明媚,我却躲在房间里对着电脑屏幕发呆,昨天也差不多是这么过的,甚至说今年的那些已经结束的和即将到来的周末我都是或都会是这么过的,所以但凡想起这个问题,就感觉生活是如此的索然无味。

我姑娘目前正在努力考研,剩下的58天里,我想她都会斗志满满的投入到学习中,甚至如她昨天讲的,下午长达五个小时的持续学习时间里,连上个厕所她都有种罪恶感。一方面为她的努力感动,一方面也在担心她的身体。可我也在思考,两个人在一起,一个人如此努力,一个人如我,这般颓废。我感觉压力很大。抛开这一点,从大学时候我就很多次想过,如果我毕业以后找到了工作,工作稳定,然后按照一般人的路线:“恋爱”、“结婚”、“生子”;之后的生活会因为孩子的到来一切都会被打乱,如果正如我所能预料的,我的人生没有做出什么杰出成就的话,我们生活的所有就是努力赚钱养孩子,入托,上小学,上高中,上大学,然后开始为孩子的婚姻担忧,为孩子的孩子,为孩子的孩子担忧……。那么这一路走来,我自己是否开心呢?没有人关心,因为我自己都不关心。

那我就该想想,我想怎样才开心呢?这个问题,我在不同的时间去思考都有会不同的答案,比如说:来一次长途的旅行;换一个全新的工作去冲击一些那些个杰出的成就;可是我也想过,“疯狂”之后呢?是不是还要回来,回哪里?家?什么是家?一套房子?还是一个人?还是亲人?照着这个逻辑想下去,可能是我的思维太局限啦,我还是绕回到了一套房子,然后就绕回到了房价,自己的薪资,自己的工作,自己的能力。想了想然后发现,自己的这点儿能力如果不能得到根本性的提升的话,自己想的那一万种可能性,就都是空想。

刚才没说“疯狂”期间的事儿,我想想,我想“疯狂”什么?狂吃海喝?不对,我最这个没啥兴趣。天南海北的玩,然后像之前大学时想的,去不同的人,见识不同的文件,历史,地理,去看不同的风景……。对不起,到这里我又想不下去啦,我吃什么呢?我会什么呢?在北京的大街上,我也能见到不同的人,我能交流吗?去一次艺术博物馆,我看得懂吗?说的直白点儿,没有钱,你走的出去吗?仅有的一种语言工具,你敢张嘴说话吗?脑袋里除了代码空空如也的自己,不站在流水线上,我可能连个机械都不算吧?

思考了这么多,我异常难过,感觉自己这活得并非人间,为什么我要来到这个世上! 

心情沮丧的打开手机,刷刷朋友圈,看见到朋友发的奥森公园的阳光,真美!你看,人家就不想那么多,即使人家同在思考,至少也是沐浴在阳光下,比我这闷在小房间里强多了吧!看看自己上面的文字,真是太可笑啦。你说,那些个有自杀倾向或者有抑郁症的人是不是也有是这么想的!【可怕】

买个房子吧,三线四线都好。都这么大啦,自己也渴望独立出来,拥有一个自己的家,至少我想有一个属于自己的独立的私人空间。昨晚姑娘电话里就讲,我想有一个和你独处的空间,你们合租的房子我感觉那不是属于我们的空间。姑娘还小,她可能自己都没有意识到,她已经开始有想成立一个属于自己的家的意识啦!其实我也想。

有时间学门语言吧,我真的好想出去看看,国内呆了这么多年啦,我好像知道国外的月亮到底是不是圆的?那些个不使用汉语的人都是这么生活的,吃着奶油和汉堡长大的环境里,他们的每一天都是怎么度过的。一门语言其实就是一个新的世界,你眼睛看到的世界只是个平面,言语沟通亦或是书本上的文字里的时间才是立体的。是的,这真的是个不错的主意,即使学的很慢。

提升下自己能力吧,虽然你能应付目前的工作,但是额外的知识学习会让自己在目前的岗位上更加自信,把所有的鸡蛋都放在一个篮子总不见得是一个好主意。

不写了,我也骑车去奥森公园看看,因为我也实在想不到有其他什么好的地方。哎。。。。。!

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  1. 英语论文说道:

    感谢楼主的分析,赞赞。

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