读书的心结

记录生活

去年在学校耐不住寂寞啦,愣头青的非要选择出来工作,为自己的这份冲动付出了惨痛的代价,多少次信誓旦旦说我彻底不回去读书啦,但到了今天必须要做出抉择的时候,依然犹豫不决,不忍心放弃。

 

现在左右都是举步维艰,错,留下来工作的话,可能换一个工作或者就在现在的岗位待一段时间也就过去啦,一旦办理完退学手续可能也就痛苦一阵,之后迫于生活的压力可能也就慢慢释然啦。顶多在之后某个时刻回头想想,叹一声:“哦,当然没有选择读研挺后悔的”。也就罢啦;如果回去,可能接下来面对的内容会更多,不可能性也会更大,首先是一年的自由学习时光,这个时光可以得过且过,也可以是发奋度过。然后是一年之后回到北京一切重新开始,待遇归零,身份归零。甚至是因为待遇降低也会带来生活质量的直线降低,那时候,心里唯一的幸福可能就是:“亲爱的,你要加油,我在北京等你呦!”;以上所有的设想都是我一个人可能要经历的,我的身边的人,我根本管不住,我的朋友因为的“贪玩”,陪着我玩了一年,谢谢那些个一直支持我的哥们。我的家人,也许想到这该是收获的季节啦。但事实不是,我抛下他们走开啦,追求自己的幸福去啦!她之前一直在看一本书:《平凡的世界》,我陪她看着看着,从孙少平的身上,似乎看到了自己的身影。她说:“哥哥,你这对号入座的太严重啦”。希望是吧!

 

昨天跟哥哥打了好久的电话,一方面是她离开啦,我感觉自己的生活都快要坍塌啦,她没来之前,一个人习惯啦,她来了之后,两个人习惯啦,每天有人下班回家都能看到一张亲切的笑脸和一锅幸福的饭菜。而如果,这所有的一切在一瞬间失去啦,就像我现在这样,每天回家匆匆洗澡,然后不是对着电脑就是手机啦!生活单调的像一块泡发的馒头,看着很充实满满,实则恶心忍受,难以下咽。一方面是自己在经过了一天的思考之后,实在是感觉难以抉择,我不企图哥哥去给我一个完整的解决方案,就想哥哥之前给我讲的那样,他回头感觉自己在20多岁的时候,做事的眼光太短。寄希望我可以在还有“斗志”的时候,去勇敢的追求自己想做的事。

 

然后到了今天,恰好公司有事,不用上班,一个人待在房间,想着自己所有的痛苦都源于不想放弃这份读书的机会,个种的原因可能好多。最后的结果就是,如果回去,我是不是失去很好的在工作锻炼自己的机会,我会不会在下一轮的竞赛中被抛弃。如果不回去,我是不是眼光太短,着急于眼前的利益,而迅速的拉低了自己成长的天花板,然后又会在某个夜深人静的时刻,羞耻于自己这未了的心结。

 

苦笑了一句:“谁TM知道好好的一个读研的机会,被自己亲手搞成了一根鸡肋,食之无味,弃之可惜”。

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我从未想过要做一个好人,但却因为一直心存侥幸,至今做不好一个坏人!

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