人靠不住的时候,没有什么可以依赖

卫言微语

我大概在2013年6月份的时候创建了这个独立博客,其实在这之前,大约在我刚刚开始上网的时候,我就希望创建一个属于自己的独立空间,里面可以放自己的照片和文字,当然那时候好像还没有博客的概念,大概是在07年做的时候吧,我从家里锅灶旁贴的报纸上第一次看到了“新浪博客”这个词语,在这之前,我也玩过博客一类的东西,但从没有不知道这个概念竟然开始变得这么火热。一个互联网产品的出现甚至发展成一种火爆的社会事件,在那之前,我上网知识浏览信息,却不知道他有竟有如此的威力。

大约在那之后,我开始频繁的开通各种博客,在这件事儿之前,我上网最多的活动就是聊QQ以及注册账户,一般人可能根本不会相信,一个花钱到网站上网的小屁孩,扣扣搜搜的到网吧上网,竟然不是为了打游戏,不是为了看电影,而是那个一个小本子或是一张白纸条,争分夺秒的注册账户,这件事儿现在想来都没有什么趣味,但那时候我差不多做了三四年,只要是上网,一般除了有特别感兴趣的网站或者新闻事件浏览之外,我的所有的时间都是用来注册各种账户,也因此,到了后面各种网站开始出博客的时候,我只需要点一下按钮或者连按钮都不要点开,我就有了一个自己的个人空间,那时候,感觉那是属于自己的地盘儿,那是一个可以展示自己的舞台,我虽然没有什么明星梦,演员梦,但是一个活泼好动的小孩子(十多岁,不算小啦)的心里,谁能不喜欢张扬个性,展示自己呢。

但是呢,开通博客容易,放一张照片或者图片容易,真要是沉下心来码上一段文字,一段有故事或者有思考的文字,真的并不容易,一则是在网吧嘈杂的环境里,两块钱60分钟,往往很多时候文字还没有琢磨怎么开始,桌面的右下角就开始要倒计时下线啦。再一个,我中学时候虽然很喜欢读书,也看了一些有故事的书,但是因为成绩不好,随意一旦沉下心里去想做点儿这种“跟学习有关但是又对提高成绩不沾边儿”的事情的时候,总是有一种内疚感,还不如索性只玩电脑,彻底不想学习心理好受一些。所以不管怎么说吧,读大学之前,申请了无数的博客,开通了无数的空间,上传了无数的照片却没有真正的写过一篇完整的网络博客,但是纸质的学生日记倒是从初中一直见到了高中毕业。

做不到的事情总感觉是一件最神秘的事情,就像是中学时追不到的女生,不管多少年后,总感觉那可能是自己错过的最好的恋情一样。大学时候有了充足的时间,上网不再考虑时间,打开新浪博客,却忽然再也找不到最初在网吧里争分夺秒码字的那种幸福感,也因为玩电脑的时间长啦,打字更快了,思路开始跟不上输入,索性写博客的念想也就彻底的放弃啦,这是什么感觉呢,就跟我最近的一个多月来经历的事情一样,放不下,丢不掉,忘不了,可是我心里也似乎知道,有些感情,有些事情,过了那个时间,少了那种情绪可能就真的再也回不去啦,我们所有的痛苦,所有的依依不舍,其实只是一种单相思的恋旧,所有的结果在我们某个人最初做决定的时候就一定被注定啦。一旦失去,就再也回不来啦。我们所有的挣扎,只是对彼此换一种方式的折磨和对自己一种看似不屈服的挣扎,挣扎的越久,扎得越痛。

也许有一天,当所有的心情坏掉,所有的美好被毁灭殆尽的时候,我们的人生可能也就开始破罐子破摔。

最近心情实在不好,说的有点远啦。说回到博客上,也是因为对博客的那种感情不舍得抛弃,在2013年的时候决定不再依赖空间商的免费空间,开始自己独立租用服务器(最初只是虚拟主机),创建自己的付费博客,也就有了这个博客的前身。我原本想的就是在这里把自己之前在日记本上写日记的习惯搬到网上来,写写日记,记录一下生活,如果那天有点情绪,还可以发点儿有态度的文字,愤世嫉俗一把。

到了现在,独立博客已经存在了快6年啦,翻看自己过去写的那些个月经文字,没什么情感,也没有态度,甚至于连一个记录事件的作用都没有起到。为什么呢?

这事儿吧,其实之前就想到过,纸质的日记本,基本可以保证不会被人看见,一定程度上讲,那是一份完全属于自己的私人空间,日记本里自己乱写乱画,以后看见了还知道那是一种情绪,而这个博客呢,他只是在管理权限上属于我自己,实际上他是一个更大的更开放的空间,管理上属于私人,但感情上那基本就是一个人民广场,不稍加约束,基本就是群魔乱舞,比如在13年刚建立的时候,玩博客互访的人比现在还要很多,一般一篇文章发布一个星期,就能看到十多条评论,垃圾广告,骂人的,胡乱的评头论足的啥都有,再加上因为是一个开放的空间,我用的又是一个我自己常用id的网址,有时就会因为写了一点同学相处的事情,以为担心被同学看到或者被搜索到,而变得惶惶不安,但就这点儿上来说,在这个地方写的文字,我就已经背负上了沉重的压力,网络日记本?不存在的,日记本上我会写:“今天屁股好疼,到厕所脱裤子翻镜子看了一眼,还好不是痔疮”;但是在这里我多半是不是写这样的文字的,别人写了,某些语境里,我会感觉真性情,但让我写出来,我没那个勇气。

写日记在我最早开始的时候是一个任务,后面让我感觉是一种倾诉,中学时代,因为在学习成绩或者家庭上火里我有很多自己的“小秘密”,学习上的苦恼,有些我不能跟同学说。家庭的事情,大多我也找不到倾诉的对象,日记本,在那个时候,是我每天晚上最后的倾诉对象,低头写上一通,合上本子,塞到桌斗里再上一把小锁,那可能就是我那时候最亲密的朋友。他知道的我一切的狼狈和难堪,我也知道它永远不会告诉别人。生活平静幸福的时候,谁都不会想到这个倾诉的重要,可是现在,我过去的一个多月,甚至是过去的两个多月,差不多是从八月份以来,我所经历的内心的纠缠和痛苦,我找不到人去倾诉,当我倾尽我所有的情绪,克制好了所有的脾气,自以为可以守得云开见月明的时候,却发现,那不过是短暂的休息,外在的,内在的,狂风暴雨在最近的一个月里,连续的拍打在我的身上,,,,哎,我一个人真的撑不下去,却又找不到谁来跟我一起扛。

我不知道该怎么办,我也没有什么可以选择,这不是我选择的路,现在我也只能忍着走下去。

(我本想胡乱的找个话题,写点儿东西转移一下最近的情绪,写完发现,我还是绕不过自己的情绪,)

 

我从未想过要做一个好人,但却因为一直心存侥幸,至今做不好一个坏人!

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