我感觉自己很疼,很难受

记录生活

我感觉自己好像长这么大,一直都是顺风顺水,没有什么挫折,我没有体会过今天这种痛苦,我有时候想笑一笑自己,不知道说些什么,我告诉自己应该镇定,我自认为还可以清晰的描述事实,却不知道该怎么形容自己的心情,我感觉我不了解自己,我感觉自己很可悲,感觉自己很傻;但又感觉自己好像并不那么傻,并不那么可悲;我看不清现在的自己。

我不知道该怎么描述自己,有些话不能说,有些话不知道该给谁说,我感觉很累。

我想离开这里,换个环境,换个地方,却不知道该去那里,有时候某个还会闪现某些个奇奇怪怪的念头,有些想起来很可笑,有些又想起来很可怕。

坐在那里,不知道什么时候,泪水就会留下来,我又会怕人看见,赶紧擦干,可是谁又会在意。

我原本以为等来的是一个终点,至少是少许的安慰,可我一次次的失望,又一次次的告诉自己,不要放弃,一次次的燃起希望。

我有时候感觉自己像个噩梦,有些想法让我自己都不寒而栗,有些事情,我又在想,何必呢,比起那些开心的时刻,这又算得了什么,我现在不知道这是我安慰了自己,还是骗了自己。

我之前总喜欢用自己的理论是说服别人,现在我找不出理由说服自己,我想发怒,骂人,我想打人,可我不知道打谁,我也知道我谁也打不了,我担心伤害了这个,我害怕影响了那个。

我自己找地方忍着,我怕自己丢了面子,我不说,开开心心的面对着身边的一个个人,平心静气的跟他们相处,讲话。只是有时候我只能自己对着公园里的那些大树说话。

我很难入睡,我害怕做梦,我梦见被从悬崖踢下,梦见被打,梦见被杀,总是大半夜的醒来,然后走出去安慰安慰自己:没到最后呢,一个人别乱瞎想。一个人凌晨半夜的走在大街上,真的挺冷的。

我感觉这就是一个梦,不是真实的,一定是某个地方出了问题,我还可以做些东西去弥补一下,然后一切又可以重新开始,回到那个最初的模样。

我确定某一天有人一定会痛不欲生,但那真的是回不到的过去,我曾经看到那么多别人的故事,我感觉自己不要去重蹈覆辙,但最近才意识到,决定权并不在我手里。

我太爱讲话,我说了太多的话,所以别人的话,我多半是听听就过啦,很少放在心上,只是没有发现生活还有这么多的陷阱,有些话,我一旦认真啦,就输的彻头彻尾。

我不知道有些人是怎么经历这种内心煎熬的,亦或者没有任何波澜,我不相信有这样的人,我知道不知道为什么会发生在我身上,更不相信发生在你身上。

我总感觉这种痛苦是可以避免的,我总以为这种苦难是可以熬过去的,但是太长时间啦,我走不出这个阴影。

我曾在多次告诉自己,不过是黎明前的黑暗,一切都会烟消云散,却不知道后面还有更大的黑暗在等待这我,我就是太聪明啦,把自己忽悠的团团转。

我一直以为,乖乖的,简单的。所有的一切都是美美的,就像是某些书里写的,我自己都感觉这个世界就是粉红色的,可知道,那种扎得最深,疼到肉里的,却是那个我一直认为最柔软的。

我还得去上班,感觉这个世界很可笑,生活都特么要没啦,还装模做样的赚钱给谁看呀。

我还得装的跟个没事儿人似的,我还怕让别人看见,感觉丢面子,可谁告诉我,到底啥是面子。

我还不能急,说话得稳,因为你不能威胁我,是的,我得安静的像个孙子。

我还不知道跟谁说,自己的朋友,难以启齿,别人的朋友,谁愿意听你嘚嘚,我又感觉自己的生活,不喜欢让别人拿来说三道四,然后自己憋屈的缩到壳里。

我感觉自己很矛盾,我不知道自己在做什么,也不知道该做些什么。

虽然生活还得过下去,可这件事儿,我总是过不去,我还是得憋着。

真的很难受,谁能提我分担一下,我真的撑不下去啦!

有歌词儿叫:“会呼吸的痛”,我最近有体会。

别说我坏,真的,我也很无奈。

一切都是我自己感觉,是你躲开了,把我一个人留在这里。

这世界一点儿也不友好,我却总是心存侥幸,至今做不好一个坏人!

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